Ingat lah Aku..

Sebelum dikau melangkah pergi
Pandanglah sepuas hati
Maafkanlah segala silapku
Sebelum dikau berlalu
Kini aku sendirian lagi dalam meratapi perpisahan
Kini aku rasa sungguh kesunyian tiada tempat untukku luahkan
Kau bagiku terlalu bererti
Mungkin tidak kau sedari
Mungkin nasib selalu begini
Selalu ditinggal pergi
Hanya ada titis airmata sebagai teman ku yang setia
Hanya tinggal kini ingatan berkaca kanku bawa untuk selamanya
Biarkanlah daku mengharungi
Meskipun tanpamu menemani
Sudah begitu
Dalam hidupku
Tak usah perlu kau hulur simpati
Akan ku kenang perkertimu
Akan ku bawa bersamaku
Biar menjadi satu memori
Kekal abadi
Ingatlah daku yang sudah tentu kesunyian
Ingatlah daku yang sudah tentu kerinduan

Cinta?Bullshit la..

skung kepala sakit sgt,maybe sbb byk nangis td kot,akhirnya..im single again..mngkin lebey baik aku sndiri,hati pun tk sakit,kepala otak pn tk serabut,kalau di tanya apa perasaan aku yg sebenar-benarnya sekarang,tiada,perasaan aku kosong,aku dh tak mampu menangis,dh tk mampu tuk sakit hati lagi,aku terlalu penat.penat dgn segalanya.salah ker aku nk idup bersama dgn org yg aku cintai,aku nak habiskan seumur hidup aku dgn lelaki yg aku syg,yg aku rindu.aku tahu,aku bkn sempurna,tp aku terlalu cintakan dia,dan desakan idup aku jadi mcm ni,aku selalu terpk,kalau mak dan abah tk bercerai,mungkin kah aku akan jadi mcm ni,idup cuma sorg diri,tk der saper peduli,tk der saper amik tahu,yang ada cuma diri aku.seumur idup ini aku cuma nk org yg memahami aku,yg bila aku bersedih,dia akan menggenggam erat tngan aku,dan menarik aku dlm pelukan dia,aku tk percaya pada cinta lagi,aku tak percaya cinta sorg lelaki,atau pun cinta sesiapa pun,aku dh malas nk pk.

abah dan dia..

dah lama giler tk menulis kt sini,trlalu byk hal yg berlaku,tapi aku masih sama,masih sepi,masih keseorangan,lelaki yg aku cinta itu akhirnya meninggalkan aku,dan apa yg aku dapt lakukan?tiada..cuma berserah dan redha.memang sedih,tpi walau apa juga yg aku lakukan itu sudah berlaku,tak dpt dielak lagi.baru2 ni adik2 dtg dari kedah untk menjemput aku,abah nak aku balik ke kedah,abah tak sihat mcm dulu lagi dah 3 bulan abah tk dapat jalan,tok wan dan tok juga smuanya nk brjumpa dgn aku,aku rasa kesal,aku tak dapt kesana brjumpa abah,mngkin lain hari kalau ada kesempatan,rezeki.tk dapat aku nyatakn perasaan aku sekarang,yg pnting nya aku rasa sakit sekali.sakit sangat,apa yag dapat aku lakukan?tiada..aku juga masih mcm ni.pelik rasanya memanggil seorg lelaki asing sebagai ayah,tk penah aku sebut panggilan itu.tapi aku tetap menerima walau mcm mana buruk pun dia ,dia tetap ayah aku,tanpa dia aku tk kan lahir ke dunia ni,tnpa dia juga mcm mana aku nak kawin nnti,dulu arwah opah penah ckp,suruh abah jaga anka2nya dgn baik,sbb kalau suatu hari nnti abah sakit,anak2nya yg itula yg akan menjaga dia,jgn harapkan aku sbb abah sndiri tk penah menjaga aku,waktu itu aku setuju dgn opah,aku yakin yg aku tak akan menjaga abah,sbb aku bencikan dia,tapi skung,aku pikir kalau suatu hari abah sakit dn tk der org leh jaga dia,aku sedia jaga abah,sbb dia abah aku,apa juga yg dia lakukan dia tetap abah.aku yakin walaupun abah tk der disisi aku selama 25 tahun ni,tapi abah tetp sygkan aku,dn abah tetap ingat pada aku,dn kalau dia tk syg pun atau tk ingat aku tetap terima sbb dia abah,dia adalah seorang abah.nama dia yang aku bawak walau kemana sahaja,darah dia yg mengalir ditubuh aku smpai aku mati.dan mengenai lelaki itu,aku sudah penat,dan aku tidak berdaya lagi,aku fikir sampai disini sajalah usaha aku,aku dah buat yg terbaik.kalau dia tidak dpt mnghargainya aku terima,yg pnting aku tahu aku dah usaha,mngkin ada org lain yg lebih berhak atas kebaikan aku dan kasih syg aku.tapi utk aku kembali pulih mungkin agak sukar,hati aku hancur,sakit sgt.biarla masa dan tuhan yng menentukan.

Cinta Tanpa Syarat

Novel terbaru

Sekarang aku sdg siapkan tulisan aku yang dh sebulan terbengkalai,sejak mcm2 berlaku dalam idup aku sekarang,aku jadi tak der mood nk menulis,tp skung trpaksa siapkan gak sbb insya allah kalau penulisan aku diluluskan,citer aku ni akan dibukukan,lau ada rezekila,mudahan-mudahan la yerk..oklah nk sambung menulis,nk update skit jer...

Mungkin aku ditakdirkan utk sendiri

Selasa,10 November 2009 aku ilang seluruh hidup aku,sekarang aku bagai seorang manusia tanpa jiwa,tanpa hati,smuanya sudah terbang melayang ntah kemana,apa yang aku harus lakukan lagi,apa yg harus aku pk,apa yg harus aku lalui,smuanya tiada jawapan.Satu peristiwa yang paling aku takutkan akhirnya terjadi juga,akhirnya aku ditinggalkan orang yang paling aku sayangi di dunia ini,tanpa dia apa akan terjadi pada aku?aku sndiri tk tahu?smuanya masih samar,tiada satu jalan pun yang dpt aku lihat sekarang,selama ini di lakukan yang terbaik buat aku,w/pun kdg2 aku tidak menghargainya,lalai dgn dunia ini,tapi disudut hati aku apa yg dilakukanya ttp istimewa sampai bila2,aku masih ingt di waktu aku masih kecil begitu sabar dia melayan kerenah aku,aku tidak akan mahu tidur selagi selimut aku tidak diluruskan disusun mengikut gambar2 kesukaan aku,bila aku sakit,demam,aku akan terus menrengek,dan dia tetap setia menemani disbelah aku,dan aku masih ingt pada satu hari aku ckp aku teringin nk mkn wajid,esoknya bila aku balik sekolah,terus ada dpn mata,bila aku ckp nk pakai baju kebaya kain batik,terus dia beli kain dan bagi duit suruh aku beli kain batik yg aku impikan,dia tahu bila aku sedey,dia tahu bila aku nak menangis,dia tak perlu tanya aku,apa yg akan jadi sekarang?apa yg aku nk buat?aku tak tahu,apa yg pasti aku tk der saper lagi,saper lagi tmpat aku mengadu?tmpat aku brmanja?mungkin aku mmg ditakdirkan utk sendiri...

25 tahun..

Hidup ini mmg sudah hancur dari dulu,cuma diri ini saja yg tak nak mengakuinya,mgkin dngan cara mcm tu,diri ini brharap smuanya dapat dilupakan tapi disebalik smua tuh,luka ini sebenarnya makin parah,makin mndalam dan brnanah,jiwa semakin kosong,dalam idup ini ada satu perkara yg aku takutkan dan ada dua benda yang aku bencikan,aku takut tk dpt melupakan smuanya dan aku bnci pada kesabaran dan kemaafan.smuanya bukan boleh pulih dgn kesabaran atau kemaafan.Makin hari aku rasa diri ini makin tk waras,ataupun aku trlalu waras smpai untuk aku tahu aku makin tak waras,aku benci pada org yg brpasangan,aku bnci pada prkahwinan,aku bnci pada wanita mngandung,aneh kan...walau apa yg berlaku nnti,aku tk kan kesal,sbb buknnya aku tk prnah mncuber,bknnya aku tk pernah brsabar,bknnya aku tk prnah memaafkan,tp prbuatan manusia2 kejam yg menjadikan smua jadi bengini,sebenanya aku dh ilang arah,prbuatan manusia2 kejam melayan aku bagaikan smpah,aku tk kan tahu arah mana yg harus aku pergi,bolehke yang yang bnci disayangi,yang hitam jadi putih,yang hina dicintai,sebenanya tk boleh.Apa juga yg aku lakukan selama ni,tujuan nya hanya satu,aku ingin dicintai,disayangi,dn dihargai sebg seorg manusia..